Ricky Gervais, 6.1.2010, blogs.spectator.co.uk
aus dem Englischen von Daniel Heiniger

Hallo und herzlich willkommen zu den 77. jährlichen Golden Globe Awards, live aus dem Beverly Hilton Hotel hier in Los Angeles. Ich bin Ricky Gervais. Danke.

Es wird Sie freuen zu hören, dass dies das letzte Mal ist, dass ich diese Awards ausrichte, also ist es mir egal. Nur Spaß: Das war es mir schon immer. NBC ist es offensichtlich – zum fünften Mal – auch egal. Ich meine, Kevin Hart wurde wegen einiger anstößiger Tweets von den Oscars gefeuert. Hallo [zeigt auf sich selbst].

Zum Glück kann die ausländische Presse in Hollywood kaum Englisch und die haben keine Ahnung, was Twitter ist. Mir wurde dieser Auftritt per Fax angeboten. Also, lass uns mit einem Knall loslegen. Amüsieren wir uns auf Ihre Kosten, ja? Denkt dran, es sind nur Witze. Wir werden alle bald sterben und es gibt keine neue Folge, also denkt daran. Aber ihr seht alle reizend aus, so aufgetakelt. Ihr seid in euren Limousinen gekommen. Ich bin heute Abend in einer Limousine hergekommen und das Nummernschild ist von Felicity Huffman gemacht worden. Mir tut es nur um ihre Tochter leid – das muss wohl das Peinlichste sein, was ihr je passiert ist. Und ihr Daddy war in Wild Hogs.

Nun, heute Abend sind viele berühmte Prominente hier. Ich meine Legenden, Ikonen. Schaut euch nur mal diesen Tisch hier an. Al Pacino. Robert De Niro. Baby Yoda. Oh nein, das ist Joe Pesci, tut mir leid. Ich liebe dich, Mann, bitte lass mich nicht verprügeln.

Aber heute Abend soll es nicht nur um die Menschen vor der Kamera gehen. In diesem Raum sind einige der wichtigsten Fernseh- und Filmschaffenden der Welt. Menschen aus allen Bereichen. Aber eines haben sie alle gemeinsam. Sie haben alle Angst vor Ronan Farrow. Er ist hinter Euch her. Hört, da wir gerade von all Euch Perversen reden: Es war ein großes Jahr für Pädophilenfilme: Surviving R. Kelly, Leaving Neverland… Die zwei Päpste.

Viele farbige Talente wurden in den wichtigen Kategorien brüskiert. Leider können wir daran nichts ändern. Die ausländische Presse in Hollywood ist sehr, sehr rassistisch. Also, zum fünften Mal. Wir wollten dieses Jahr ein „in memoriam“ machen, aber als ich die Liste der Toten sah, war sie nicht divers genug. Es waren hauptsächlich Weiße, und ich dachte, nein, nicht mit mir.

Vielleicht nächstes Jahr, mal sehen, was läuft. Niemand interessiert sich mehr für Filme. Niemand geht mehr ins Kino. Niemand schaut wirklich mehr TV. Alle schauen Netflix. Dieser Show sollte nur ich sein, der rauskommt und „Gut gemacht, Netflix“ sagt. Du gewinnst alles. Schönen Abend noch. Aber nein, nein, wir müssen es drei Stunden hinauszögern. Du könntest dir die ganze erste Staffel von After Life ansehen, anstatt diese Show hier zu sehen. Das ist eine Show über einen Mann, der sich umbringen will, weil seine Frau an Krebs stirbt. Und sie macht immer noch mehr Spaß als das hier. Okay, Spoiler-Alarm, Staffel 2 ist auf dem Weg. Also hat er sich am Ende offensichtlich nicht umgebracht – genau wie Jeffrey Epstein. Halt die Klappe. Ich weiß, er ist Euer Freund, aber das ist mir egal. Du musstest ja auch in deinem eigenen Flugzeug herfliegen, oder?

Aber im Ernst, die meisten Filme sind schreckliche, bequeme Remakes und Fortsetzungen. Ich habe ein Gerücht gehört, dass es eine Fortsetzung von „Sophies Entscheidung“ geben könnte. Ich meine, das wäre dann nur Meryl Streep, die sagt: „Dann muss es wohl diese sein.

Die besten Schauspieler sind zu Netflix und HBO abgesprungen, und die Schauspieler, die nur Hollywood-Filme machen, machen jetzt Fantasy-Abenteuer-Unsinn. Sie tragen Masken und Umhänge und echt enge Kostüme. Ihr Job ist nicht mehr die Schauspielerei, sondern zweimal täglich ins Fitnessstudio zu gehen und Steroide zu nehmen. Haben wir eine Auszeichnung für den abgerissensten Junkie? Nein, bringt nichts.

Martin Scorsese, der größte lebende Regisseur, schaffte es in die Nachrichten für seine kontroversen Kommentare über die Marvel-Franchise. Er sagte, sie seien kein echtes Kino und sie erinnerten ihn an Freizeitparks . Ich stimme zu, obwohl ich nicht weiß, was er in Freizeitparks macht. Er ist nicht groß genug, um auf die Bahnen zu gehen. Er ist winzig. The Irishman war unglaublich. Er war unglaublich. Lang, aber unglaublich. Das war nicht der einzige epische Film. Once Upon a Time in Hollywood, fast drei Stunden lang. Leonardo DiCaprio war bei der Premiere und am Ende war sein Date zu alt für ihn. Sogar Prinz Andrew so: „Komm schon, Leo, du bist fast 50, mein Sohn.“

Die Welt hat James Corden als fette Pussy gesehen. Er war auch in dem Film Cats, aber das hat niemand gesehen. Und die Kritiken waren schockierend. Ich sah eine, die sagte, das sei das Schlimmste, was Katzen seit Hunden passiert ist. Aber Dame Judi Dench verteidigte den Film und sagte, es sei die Rolle, für die sie geboren wurde, weil sie – ich kann den nächsten Witz nicht machen. Weil sie nichts lieber tut, als sich auf den Teppich zu werfen, ihr Bein zu heben und ihren Hintern zu lecken. Sie ist von der alten Schule. Es ist das letzte Mal, wen kümmert’s.

Apple schrie sich ins TV-Geschäft rein mit The Morning Show, einem großartigen Drama. Ein großartiges Drama über die Bedeutung von Würde und das Richtige zu tun, das von einem Unternehmen produziert wurde, das Ausbeuterfabriken in China betreibt. Nun, Ihr sagt also, ihr seid aufgeweckt, aber die Firmen, für die Ihr arbeitet… Ich meine, das ist doch unglaublich: Apple, Amazon, Disney. Wenn ISIS einen Streaming-Dienst starten sollte, würdest du auch deinen Agenten anrufen, nicht wahr? Also, falls Ihr heute Abend einen Preis gewinnt, benutze ihn bitte nicht als Plattform für eine politische Rede. Ihr seid nicht in der Position, die Öffentlichkeit über irgendetwas zu belehren. Ihr habt keine Ahnung von der echten Welt. Die meisten von euch haben weniger Zeit in der Schule verbracht als Greta Thunberg. Wenn Ihr gewinnt, kommt Ihr hier hoch, nehmt Euren kleinen Preis entgegen, bedankt Euch artig bei Eurem Agenten und bei Gott, und dann verpisst Euch.