Wie muslimische Männer ihre westlichen Freundinnen sehen.
Brunette Gal, 10.7.2016, persönlicher Blog
Bevor wir anfangen, möchte ich Sie wissen lassen, dass nicht jedes bikulturelle Paar die gleichen Probleme durchmacht und nicht jeder Muslim gleich ist. Ich entdeckte durch meine Erfahrungen, dass westliche Frauen häufig optimistisch und sich manchmal bestimmter kultureller Unterschiede nicht bewusst sind. Ich sah so viele Herzen gebrochen werden, und ich fühle ihren Schmerz als Frau. Ich weiß, es gibt einige erfolgreiche Beziehungen, aber wenn Sie nicht wissen, warum Ihr muslimischer Freund sich trotz der starken Bindung, die Sie zusammen haben, nicht an Sie bindet, dann ist dieser Artikel vielleicht etwas für Sie.
Nicht die Favoritin seiner Mutter.
Das ist das Problem von fast jedem Paar, aber im Fall des muslimischen Mannes ist das eine Schicksal-verändernde Angelegenheit. Muslimische Männer haben einen großen Respekt für ihre Mütter, was eine gute Sache ist. Das Schlimme daran ist, dass, egal wie verwestlicht und unabhängig sie sind, in der Regel lassen sie ihre Mütter ihre Lebenspartnerin für sich wählen oder bitten zumindest ihre Mütter um Zustimmung, bevor sie eine Partnerin heiraten. Muslimische Mütter kochen oft langsam die Idee gar, den Sohn einem guten, muslimischen Mädchen vorzustellen, einem Mädchen, das seine Kinder auf die „richtige“ Art und Weise grossziehen kann. Und in der Regel ist ein westliches Mädchen nicht die Favoritin der Mutter.
Sie ist (natürlich!) eine Ungläubige.
Während es früher akzeptabel war, eine nicht-muslimische Frau zu heiraten, so ist diese Idee unpopulär geworden. Sie mögen denken, dass Ihr muslimischer Freund nicht mal religiös ist, er ist im Westen geboren und aufgewachsen, er trinkt und hat eine Tätowierung, aber sie ändern sich oft, wenn es Zeit ist, zu heiraten. Sie bevorzugen in der Regel, das muslimische Mädchen zu heiraten, die Jungfrau, die nicht trinkt, kein Schweinefleisch isst oder keine Parties feiert. Ich fragte einen kanadischen Muslim, warum er nicht seine langjährige weiße Ex-Freundin heirate. Er sagte, er „könnte nicht mit einer Frau zusammen sein, die nicht rein ist. Eine Frau, die seine Kinder gebärt, muss rein sein“. Ich weiß, es klingt falsch und nicht akzeptabel, aber das ist das verborgene Gefühl, das sie nicht mit Ihnen teilen wollen. Zwar gibt es ein paar Ausnahmen der Regel, aber die Mehrheit der muslimischen Männer fühlt auf diese Weise.
Seine Komplizin beim Verbrechen, nicht seine Partnerin fürs Leben.
Sie denken vielleicht, Sie hätten eine Menge mit Ihrem muslimischen Freund gemeinsam. Sie sind vielleicht zusammen gereist, haben die gleichen TV-Shows geschaut, haben zusammen Freiwilligenarbeit geleistet, lachten und weinten miteinander, doch wenn Sie eine offizielle Verpflichtung von Ihrem Freund verlangen, werden Sie herausfinden , dass er nicht glaubt, dass Sie beide viel verbindet. Sie werden zu erkennen beginnen, dass die Dinge, die er eigentlich mit Ihnen gemeinsam tat, sich als gegen seine „Prinzipien“ zu sein herausstellen, wie das Trinken von Alkohol und Sex. Die am häufigsten verwendeten Klischees, die westliche Mädchen hören, sind „Ich mag dich, aber wir haben nicht viel gemeinsam“, „Dein Lebensstil gefällt mir nicht.“
Schändliche Beziehung.
Muslimische Männer sind oft von ihrer eigenen Gemeinschaft von Freunden und Familie umgeben. Sie teilen sich eine Kultur, auf die sie sehr stolz sind. Eine amerikanische Freundin von mir ging seit fast fünf Jahren mit einem Araber aus. Sie sahen aus wie Turteltauben, wenn sie zusammen waren, aber er stellte sie nie seiner Familie vor, und diese wusste nichts über sie. Später erfuhr ich, dass sie aus exakt den Gründen auseinander gingen, vor denen wir sie gewarnt hatten. Die häufigsten Gründe, die sie nennen, sind „Du hast keinen alten Ahnennamen“, „was würden meine Freunde über mich sagen, wenn sie erfahren, dass meine Frau am Strand einen Badeanzug trägt“, „meine Familie hat einen guten Ruf, den ich wahren muss.“ Mein Rat an die Frauen da draußen ist, sich zu fragen: Zeigt er, dass er stolz auf mich ist? Spricht er mit seinen Freunden in den höchsten Tönen über mich? Ist er bereit, mich zu seiner Familie nach Hause einzuladen? Bin ich zu seinen Familienfeiern eingeladen?
Öffnen Sie die Augen, nehmen Sie die Alarmzeichen wahr und treffen Sie eine weise Entscheidung, wenn Sie etwas falsches bemerken.
Andere Farbe.
Klar ist nicht jede westliche Frau weiß, sie könnte schwarz sein, asiatisch, semitisch oder hispanisch. Es gibt keinen Rassismus, wenn die Liebe da ist. Doch in den Augen der meisten Muslime ist Rasse wichtig, wenn es darum geht, Kinder auf diese Welt zu bringen. Ein verwestlichter Muslim hat mir gesagt, dass er mit seiner Freundin nach sieben Jahren brach, weil sie halb schwarz war und er keine Kinder mit ihr haben wollte. Ein anderer erzählte mir, dass er keine Kinder mit einer weißen Freundin haben könnte. Es ist widerlich zu hören, und ich finde es schwer verständlich, wie es möglich ist, in jemanden verliebt zu sein, aber wegen ihrer Rasse keine Kinder mit ihr haben zu wollen. Es ist eine falsche Kultur und eine falsche Art von Liebe.
Zu unabhängig.
Während eine unabhängige Frau mit Selbstvertrauen eine attraktive Frau ist, hat sie keine Ehefrauenqualität in den Augen der Muslime. Eine „starke“ Frau zu sein ist eine bewundernswerte Sache im Westen, aber aus irgendeinem seltsamen Grund wird das Wort „stark“ bei der Beschreibung einer Frau in der muslimischen Gemeinschaft als „unfreundlich“ und „schamlos“ angesehen. Muslimische Männer wollen eine Frau, die ihnen folgt, die gehorsam und ein wenig unterwürfig ist. Sie genießen das Männlichkeitsgefühl, und sie wollen ihr „Recht“ ausüben, die Ernährer ihrer Frauen zu sein, die in allen Belangen für ihren Unterhalt sorgen.
Warum ist er dann mit ihr zusammen?
Moderne muslimische Männer genießen die Gesellschaft von westlichen Frauen und mit aller sexuellen Anziehung und Chemie verlieben sie sich auch manchmal in sie, aber früher oder später sind sie verpflichtet, sich niederzulassen oder eine Entscheidung zu treffen, ob sie sich auf ihre westliche Freundin festlegen wollen. Die traurige Wahrheit ist, dass diese Männer häufig unter einer Identitätskrise leiden. Sie können nicht frei wählen zwischen ihrem kulturellen Hintergrund, auf den sie stolz sind, und der Kultur, in der sie sich wohlfühlen. Diese Fälle sind heute aufgrund der Einwanderung häufiger und die Männer bleiben aufgrund dieses emotionalen Konflikts oft eine sehr lange Zeit Single, oder sie überlassen sich ihrer Kultur und heiraten jemanden aus ihrem Heimatland.
Schlusswort…
Setzen Sie klare Ziele mit Ihrem Partner und diskutieren Sie mit ihm über die Zukunft, wenn Sie auf die nächsthöhere Ebene gehen. Wenn ein muslimischer Mann sagt, dass er an der Ehe nicht interessiert ist, dann meint er es wirklich so. Vielleicht denken Sie, dass er seine Meinung noch einmal ändert, wenn er mehr Zeit mit Ihnen verbracht hat, aber mein Rat ist, verschwenden Sie nicht Ihre Zeit mit ihm und finden Sie jemanden, der Sie achtet und Sie so liebt, wie Sie sind.
Die dummen Weiber, die sich mit solchen Musels einlassen, sind wertlos. Anstatt sich einen fleißigen Deutschen zu nehmen, muss es ein Machotürke sein. Der ist ja viel interessanter.
Ich habe mit diesen kein Mitleid. Wie die Moslems sind, kann man ja überall sehen oder lesen.
Emil Müller..
Weil die Superdeutschen Männer ja so klasse sind…. da hab ich schon andere Erfahrungen mach dürfen.
Stimmt, fand auch noch keinen, der nicht ein riesenproblem mit sich selbst hatte: Alkohol, Drogen, notorisch kein geld, in Scheidung, (noch keine wohnung), untreu, keine Lust zur beziehungsklaerung…
So ein Scheiß. Beiden linken Frauen: JA. Die anderen nehmen sich nur sowas als Freind, weil sie euch westlichen Männern nicht gut genug und daher Chancenlos sind. Man braucht als Frau nur zu dick oder nicht hübsch genug sein
Oder zu alt. Oder den falschen Kleidergeschmack. Oder, oder, oder…!
Richtig! Total verwöhnt, innere Werte zählen nichts!
Emil Müller…
Eine Frau darf machen sie will da hast du nichts zu kommentieren.
Wenn Deutschland so Männer hervorbringt wie Emil Müller- kein Wunder !
Hallo Emil, damit man Deinen Kommentar richtig verstehen kann, solltest Du schon dazu sagen, dass Du selbst so ein Machotürke bist. Sonst könnte man vielleicht glauben, dass Du das ernst meinst…
Leicht islamophob? Das Vorurteil des fleißigen Deutschen ist schon laaaange durch das Vorurteil des faulen Hartzers abgelöst worden.
wenn das WAHR wärr würde die Mozzies nicht nach Deutschland kommen, denn die Mozzies hoffen auf die dummen stsuerzahlenden deutschen, die ihnen das Schlaraffenland ermöglich… er Türke arbeiztet, und 20 weitere in der Familie sind auf Stütze…. oder arbeiten SCHWARZ und sind damit kriminell….
Emil müller ich kann dir aus eigener gemachter 27,jähriger Lebenserfahrung heraus nur völlig recht geben, Mädchen die mit dem im blog benannten Typ Mann zusammen sind, sind Verräterinnen der Werte die unsere vorangegangenden Generationen gesetzt haben. Wenn mich jetzt einige vielleicht als rassistisch bezeichnen wollen sollten sie ihre eigene Einstellung überdenken die dem Deutschen gegenüber eventuell ziemlich rassistisch und volksverhetzend ist.ja Rassismus gibt es auch gegen Deutsche und Deutschland das sollten einige nicht vergessen besser. Vielleicht mögen 27 Jahre großteils negativ Erfahrungen mit der arabisch muslimischen Bevölkerung gemacht habe ( im Vergleich zu allen anderen Volksgruppen der Welt ) auch nur reiner Zufall… Ironie ich hör dir trappsen ps Ausnahmen bestätigen die Regel
…das schlimmste an allem…die Kinder…schaut euch den film „nicht ohne meine Tochter “ an…wenn es schief geht, und in zu vielen Fällen geht es schief…sind die Kinder weg und das grosse Geheule geht los!!!
Und vergesst die Ehrenmorde nicht… Muslime ticken einfach anders.lch hatte einmal eine türkische Nachbarin. Sehr freundliche, nette Familie. Ein paar Mal habe ich sie zum Kaffee/Teetrinken eingeladen. Sie kam aber nie. Auf meine Frage, ob sie keine Zeit habe, antwortete sie leise: wir dürfen nicht, sonst werden wir aus der Gemeinschaft ausgeschlossen…
dieser artikel verallgemeinert stark und schürt rassistische klischees.
an den andren kommentaren sieht man ja die vermeintliche zielgruppe, hater (oder trolle), mitt-vierziger hausfrauen die jeden schmarn glauben den sie in der klatschpresse lesen, und holzköpfe.
oh, und mich, mir ist langweilig
@Ocelot
Das ist wieder typisch links-grün. Sobald in einem Artikel Kritik gegenüber Asylanten, Moslems oder dergleichen geübt wird, ist es rassistisch oder nationalistisch. Ihr Linken schreit immer ganz laut „freie Meinungsäußerung für alle“ aber sobald jemand nicht die gleiche linksversiffte Meinung teilt wie ihr selber, wars das dann mit der freien Meinunsäußerung.
Hat dich rechts-blau versifften Patridiot schon mal irgendwer an der freien Meinungsäußerung gehindert? Und nein, Kritik an deiner Meinung zählt nicht dazu!
Stimme zu. Aber vergeude nicht Deine Energie: die Menschen, die Du meinst, WOLLEN das so glauben und verteidigen ihren Glauben mit allen Mitteln, auch solchen, die dem eben verteidigten Glauben genau zuwiderlaufen.
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Ich bin zufällig auf diesem Artikel gestolpert. Und ich musste etwas schreiben. Ich heisse Filipa, bin 28, Portugiesen und wohne in der Schweiz. Ich bin mit einem Albaner (Muslim) verheiratet und alle diese Klischees sind genau nur das.. Klischees. Ich bin mit 19 zum Islam konvertiert. Ich habe mein Mann mit 20 kennengelernt und ja es war nicht einfach. Ich wusste sehr viel „einstecken“. Aber so ist es nunmal.. anstatt hier über Werte und Kulturen zu reden, sollte man lieber mit dem Partner offen direkt reden. Ich trage ein Kopftuch und arbeite als Biotechnologin. Wir muslimische Frauen sind weder „unterdrückt“ noch Haustiere, die gehorsam sind. Wir haben sehr wohl Rechte. Hört auf mit so Bullshit.
Der Artikel ist weder informativ noch objektiv.
Dann tust du mir schlichtweg leid, viel Spass dabei nun deren ganze Familie mit zu ernähren, als Biotechnologin verdienst du ja gut Geld da freut sich nun die „albanische“ Familie!
Ich wette Dein Mann arbeitet nicht, so wie man es von Albanern kennt, die lassen ihre Frauen schuften und geben dann deren Geld aus.
Da du hier ja nur angegeben hast was du arbeitest, gehe ich davon aus dass ich hier Recht habe, denn sonst hättest du hier auch geschriebe was Dein Mann arbeitet.
Und glaube mir, das ist kein klischee, die meisten albanischen Männer sind schlichtweg faul.
Wie ich schon sagte, du tust mir leid!
du hast dich ja auch schon dem Feind unterworfen und deine Kultur und deine Glauben verraten, Filipa… da zählt deine Meinung nicht mehr…
Bei mir ist es ganz anders. Mein Freund, mit dem ich 3 Jahre zusammen bin, ist gläubiger Moslem. Seine Familie, die allerdings nicht praktizierent lebt, akzeptiert und liebt mich. Er würde mich vom Fleck weg heiraten, ich zögere allerdings, da ich mir der Kulturunterschiede bewusst bin und klare Regeln für ein Zukünftiges zusammenleben haben möchte, die eine interkulturelle Beziehung durch Kompromisse ermöglichen.
Du bist dumm oder einfach nur naiv. Einen Muslim zu heiraten bedeutet IMMER Unerwerfung. Sie wurden von kleinan so erzogen das Männer mehr Wert sind als Frauen.
ohje wenn man keine Ahnung hat sollte man lieber nichts sagen Mr. „KeinTrottel“. (Was ich ganz schön bezweifle)
Ohje das ist ja schrecklich was ich hier lesen muss.
Ich weiß gar nicht wo ich hier anfangen zu kritisieren?
Bitte ignoriert diesen Beitrag unbedingt!
Informiert euch bei einem Muslim oder einer Muslima!
Der Grund, warum ein Muslimischer Mann selten eine Westliche Frau heiratet ist folgender:
– In unserer Wundervollen Religion hat die Frau einen anderen Wert.
Ihr denkt dass man euch „eure Freiheit“ lässt weil ihr kurz bekleidet auf die Straße geht. Aber für uns ist das anders. Die Frauen Bedecken sich um sich ihre Schönheit und ihren Wert für ihren Mann aufzuheben. Niemand soll wissen wie wunderschön die Frau unter ihrem Hijab ist. Und die Muslimischen Männer wissen es einfach zu schätzen und darum kehren sie oft zurück zu den Muslimischen Frauen.
– Sie möchten Frauen darum nur heiraten wenn sie sich das Wissen der Religion auch aneignen und Konvertieren. Dabei wissen sie aber, dass ihnen dann vorgeworfen wird, dass sie euch zu etwas zwingen und so weiter.
– Man soll sich man als Moslem nicht scheiden lassen.. naja den rest könnt ihr euch selber denken.
Sie sind wahrscheinlich mit euch zusammen weil sie euch wirklich lieben, daran besteht gar kein zweifel!
Die Sache in ihrem Kopf ist „Gott vergibt uns alle unsere Sünden“. Irgendwann wollen diese Männer rein sein, aber sie sollen sich nicht scheiden lassen..
Darum verleugnen sie euch .. weil sie euch irgend wann verlassen *wollen*! Auch wenn sie euch lieben. Diese Männer denken einfach anders als ihr. Für sie wurdet ihr Frauen, die leicht Bekleidet sind und ungläubig sind vom Shayṭān geschickt um sie von ihrem Glauben ab zu bringen. Und so ist es auch..
Ich weiß dass das harte Worte sind die ihr nicht hören wollt aber so ist es..
Wenn du deinen Muslimischen Freund wirklich liebst, dann solltest du dich mehr über seine Religion informieren, es gibt Chancen euch beide Glücklich zu machen. Aber dafür musst du aufwachen und nicht er.
Ich möchte bitte keine Rassistischen oder Islamophobischen Antworten, danke. 🙂
Danke Delay,
der einzig informative und sachliche neutrale Beitrag. Könnten sich doch alle, die etwas mitzuteilen haben, auf dieser Ebene kommunizieren.
Guten Tag,
nun leiste ich auch einen Beitrag zum Thema.. Ich habe mich in dem sehr informativen obigen Artikel wiedergefunden..
Ich bin Akademikerin, ebenso war es mein Exfreund unter der Trennung ich bis heute litt. Er ein Mann ich nenn es muslimischer Praegung aus Syrien, erst seit 6 Jahren in Deutschland, wir sprachen Englisch miteinander, Deutsch lernte er sperrlich, aber wollte immer, nur seine Taetigkeit ist auf Englisch, er ist erfolgreich im Beruf, scheint weltoffen, benennt sich selbst als Atheist und Individualist, so am Anfang der Beziehung als wir ueber kulturelle Differenzen sprachen, ich fragte ob fuer ihn eine potentielle Beziehung mit einer Deutschen moeglich ist, er sagte er duerfe jeden den er liebt heiraten, er macht eh was er will, erschien mir zunehmend von Meinungen anderer dann aber beeinflussbar..
Nun aber gab ich darauf nichts, er betonte wie sehr er mich liebe.. Aber zunehmend ich solle ihm Zeit geben..er koenne sich nicht entscheiden. Das ganze muendete nach 1 1/2Jahren darin dass er unter“meinem Druck“ so sagte er, ich wollte alles zu schnell, da ich gerne zusammen ziehen wollte, zusammenbrach und eine Identitaetkrise angab, er sei zerrissen.. (Seine Mutter wusste uebrigens von mir, er betonte immer von mir ihr zu berichten,, sie frage nach mir) er schickte Bilder von mir.. Heute 7 Monate nach der Trennung haben wir uns wiedergesehen und gesprochen.. Es war fuer mich die innigste Beziehung meines Lebens so fuehlte ich auch trotz Trennung von mir bei ihm noch den verliebten Blick, er kuesste mich zum Abschied.. Sagte im Gespraech seit mir schlafe er nicht in seinem Bett, nur noch auf der Couch.. Seine Wohnung sei ein Chaos, er depressiv, nach mir habe er Kontakt zu einer arabisch atheistischen Frau gehabt aber es sei nicht das richtige gewesen, damit wollte er mir signalisieren, es gehe ihm nicht darum mit einer arabischen Frau und schon gar nicht mit einer muslimischen Frau zusammen zu sein.
Er ist nicht so geradlinig wie in dem obigen Artikel zu lesen gewesen, er hat bei mir nie von Unreinheit gesprochen oder dass seine Mutter was dagegen haette, aber wenn er von seiner Mutter sprach fiel mir doch auf, dass sie fuer ihn die eine Person war, auf die sich sein Leben bezog, dass die Mutter die Freundin der Brueder in Syrien kennenlernte um einzuschaetzen, ob sie gut fuer die Soehne sei..
Dinge, die da wir gemeinsam in Deutschland waren nie moeglich gewesen werden.. Ich habe ihm zuletzt noch gesagt dass ich ihn immer noch liebe, er meinte er koenne nicht mehr und ich solle ihm das nicht sagen.. Als Trennungsgrund nannte er nur einen ihm fehle das Arabisch mit mir..
Ich weiss nun nicht ob es sich bei ihm um eine Ausnahme handelt aber trotz alles Atheismus sprach er nun ueber Gott mit mir und er will nach Syrien zurueckgehen sowie ich war zu schnell zu nahe bei ihm, nun kann er nicht mehr alleine Leben, weinte in meinem Arm und trennte sich wieder.. Ich dachte nur bei mir wer hat dich so gehirngewaschen.. Bzw. Wer verbietet dir mich zu lieben..?
Nadja , Ja du bist nicht allein …dein Text hätte auch von mir sein können lg Miri
So koennen wir uns nur bestaerken, dass wir eine gewissen Distanz halten, man muss abschliessen und einsehen, dass die Kultur uns trennt.
Liebe Nadja,
Das tut mir wirklich leid was du durchmachen musstest.
Aber leider kann ich dir da nicht viel weiter helfen.
Wenn er kein muslim ist dann ist er eigentlich ein Mann wie alle anderen auch und es ist für mich wirklich schwer aus dem Text herauszulesen was sein Problem war.
Das hätte dir also auch mit jedem Mann aus einem anderen Kulturkreis passieren können.
Mir scheint es eben so dass er dir einfach nicht den wahren Grund sagen kann oder will.
Im Bezug auf praktizierende Muslime kann ich einige Handlungen sehr gut nachvollziehen und erläutern.. aber hierbei handelt es sich um ein typisches Beziehungsdrama mit dem ich mich leider nicht besser auskenne als du selbst.
Manche Männer kann man einfach nicht verstehen. ☺️
Es geht mir inzwischen wieder gut und ich bin gluecklich 🙂 bin froh um die Erfahrung. Sie hat mich voran gebracht. Danke fuer deine Antwort.
Das freut mich sehr ! Ich hoffe mir auch bald wieder ? es ist schwer als offene europäische Frau solche Voreingenommenheiten zu tollerieren was seine Famile und Kultur betrifft.
Uns kategorisch (in den meisten Fällen) abzulehnen ohne zu berücksichtigen das wir glücklich waren grenzt für mich an Rassismus und vergrößert die Kluft noch mehr zwischen unseren Kulturen ! Ich dachte seine Mama sollte sich glücklich schätzen und froh sein für das was er /wir erreicht haben und uns aufgebaut hatten aber so grenzenlos scheint mir die Mutterliebe dann doch nicht zu sein .
1000 km weg von Syrien und doch so präsent.Leider gehe ich aus dieser Geschichte mit gemischten Gefühlen und meine Toleranz gegenüber dieser Kultur denn Religion ist hier das kleinere Übel hat leider ein wenig gelitten .Ich hoffe ich finde zu meinem alten ich und kann das hinter mir lassen trotz seiner Emails (da überall blockiert) werde ich mich hüten ihm meine Aufmerksamkeit zu schenken ! Es wird ihm bestimmt eine lange Zeit beschäftigen und es tut mir leid das er nicht leben darf wie er möchte .
Er wird verloren sein zwischen hier und da und das tut mir am meisten weh weil ich immer nur das beste wollte für ihn das ist auch der Grund warum ich gehe damit er endlich dem Konflikt zwischen mir und seiner Familie entkommt .
Liebe Miri,
Ich habe einige Zeit fuer mich gebraucht, da es auch mir so gut wie ich nach meinem Artikel hier schrieb in Wirklichkeit noch nicht ging. Deine Worte hast du sehr besonders formuliert, und es stimmt 1:1 mit dem was ich gefuehlsmaessig da durchgemacht habe ueberein, und noch mache, ja auch ich sehe in der Haltung seinerseits, auch derer der Mutter eine Form des Rassismus, fuer mich grenzt es nicht nur daran, ich wurde aufgrund meiner Herkunft und Kultur verurteilt und darf deshalb nicht geliebt werden. Auch ich habe ihn ueberall blockiert, auch via Email, da ich zudem ungewollt schwanger war er das Kind nicht wollte wird ihn das jedoch nachtraeglich sicher noch einmal beschaeftigen. Ich wuensche uns dass wir zu uns wiederfinden, vielleicht einfach zu unserem neuen Ich, aufgeklaerter ueber die Realitaet, Erwachsener. Ich behalte mir meine Aufgeschlossenheit fuer Andersdenkende und- Lebende, ich bewahre mir meine Neugier auf andere Kulturen und Werte, aber ich werde besser Grenzen setzen und skeptischer sein. Einen solchen Schmerz muss ich nie wieder durchmachen, es war nicht einfach Liebeskummer, es war eine Verstoerung und Enttaeuschung, Ende der Taeuschung gewisser Menschen. Ich werde besser sein, moechte refletierter sein, keine Schublade aufmachen, aber kritischer. Danke Miri fuer deine Ansicht, du schaffst das, wir packen das!
Ach so er nannte mir den Grund : das Arabisch fehlte ihm mit mir und er geht zurueck nach Syrien.
Hey Daniel und auch Hoi gesagt an dich Dilay,
Erstmal an Euch beide ein grosses Danke für eure Infos, ich finde beide Argumentationen echt hilfreich und interessant!
Ich habe mich ja auf diese Seite „verirrt“, weil auch ich mich in einen Muslimen verliebt habe.
Also ich gehe mal von aus das er Moslem ist, weil er Ägypter ist und auch dort lebt, allerdings hat er den Ramadan nicht mit vollzogen, aber arbeitsbedingt…
Ich hatte auch eigentlich absolut nicht vor, mich im Urlaub zu verlieben, aber es kommt wohl wirklich immer anders als man denkt…?
Auf jedenfall bin ich mittlerweile wieder in meiner Heimat angekommen und ich bin mit „meinem“ Ägypter so verblieben, das wir schauen was auf uns zu kommt und passiert.
Dieser Vorschlag kam auch von mir, wenn es nach ihm gegangen wäre, hätte ich grad da bleiben sollen :)?
Ich hatte aber wirklich nicht vor, mich im Urlaub zu verlieben und – ohne es böse zu meinen – hätte ich auch nie im Leben gedacht das ich mich mal in einen Moslem vergucke…
Aus diesem Grund wollt ich es langsam angehen… Ich bin ja auch keine 20 mehr, hab schon meine Lebenserfahrungen sammeln dürfen und bin mir zumindest insofern bewusst, dass es etwas ganz anderes ist, als eine Beziehung mit einem „Westlichen“(so nennt ihr das ja hier?) zu führen und mit Sicherheit wird es auch nicht einfach werden.
Ich habe mich vorher auch nie mit dem Thema Islam, Moslem oder den Koran auseinander gesetzt weil es mich, sorry auch nicht böse gemeint, nie wirklich interessiert hat…noch dazu bin ich gebürtig aus dem Osten von Deutschland, da brauche ich glaube nix zu sagen wie dort die Einstellung im Bezug auf Auländer (größtenteils) ist, und dann auch noch über den Islam…?
Für mich steht jetzt erstmal fest, dass ich es devinitiv probieren möchte, selbstverständlich weiterhin auch die „Augen offenhalte“ aber der junge Mann un den sich handelt, der ist mir wirklich in der kurzen Zeit echt irgendwie wichtig geworden…
Deshalb fliege ich auch nächste Woche nochmal 2 Wochen runter, da war ich zumindest mal 1 Woche Zuhause, lach…
Ja und dann schauen wir mal….
Erstmal bin ich ja gespannt, wie seine Reaktion sein wird, für ihn wird es ja eine Überraschung?
Dann möcht ich auf jedenfall auch noch gaaaaaanz viel über ihn erfahren um halt auch wirklich zu schauen würde es überhaupt funktionieren, welche Kompromisse findet man dafür, wie weit würde man für diese Liebe gehen wollen…
Ich für mich weiss, dass ich dafür auch einiges tun „müsste“ (und da meine ich nicht, dass ich gezwungen werde, sondern lediglich das es mir logisch erscheint, dass es sonst nicht klappen würde)
Es kommt ja noch dazu das ich nicht einmal kirchlich bin, sondern Atheist ???
noch dazu bin ich, auch für deutsche Verhältnisse, eine sehr starke Frau, die sich nichts gefallen lässt und bis jetzt auch noch nie wirklich den Mann, Mann sein lassen hat…was für die Männer alles andere als leicht war. Mittlerweile bin ich mir mit 38 Jahren dessen bewusst…???
Und selbstverständlich habe auch ich Gefühle und Schwächen, aber die zeige ich nicht wirklich, weil ich durch meine Erfahrungen gelernt sie gut zu verstecken…
Oh Gott, der Text wird länger als gedacht? naja, es ist mir ja auch wichtig ?
So zum Thema zurück, lach…
Was ich von „meinem“ Ägypter auch weiss, das er einen Bruder in Deutschland und eine Schwester hier bei mir in der Schweiz hat… Beide sind wohl auch verheiratet…
Von seinen Eltern hat er noch nichts erzählt und das ist auch das warum ich, etwas Bedenken habe…
Allerdings kommt da dazu, das er gebürtig aus Alexandria ist und da gab es ja auch schon genug Anschläge… Und, hell das ist um Gottes Willen nichts was ich hoffe oder mir wünsche oder irgend etwas dergleichen, ich versuche nur jede Möglichkeit in Betracht zu ziehen, es kann auch sein das es die Eltern vielleicht nicht mehr gibt, durch den Krieg… Ich weiss es halt nicht…War ja nur 2 Wochen bis jetzt da unten…
Und Kennen tue ich halt nur aus dem Fernsehen (und von Euren Kommentaren jetzte) das es halt wirklich so ist, dass da die Mama bzw. die Familie eine grosse Rolle spielt, (schade dass das in Deutschland so verloren gegangen ist)
Ich werde da auch das Gespräch zu ihm suchen… Ich fänd es halt nur blöd, so etwas über das Telefon zu machen, ich mag ihm da gegenüber stehen, da kann ich seine Reaktion auch sehen und das sagt manchmal mehr wie tausend Worte aus…
Dilay an dich hätte ich noch eine Frage…
Es ist zwar überhaupt noch kein Thema bei uns und ich weiss auch nicht ob es das mal sein wird, aber ich mache mir da meine Gedanken drüber, weil ich es mir irgendwie vorstellen könnte…
Du sagst ja, es ist euch vom Glauben her allein schon untersagt eine Ungläubige zu heiraten, noch dazu habe ich auch mit Männern schon meine Erfahrungen gesammelt(wegen der Reinheit)…
Falls er es wirklich ernst mit mir meinen sollte, was ich ihm auch wirklich irgendwie glaube, meinst du es gäbe eine Chance wenn es Mama noch gibt, sie auch von mir zu überzeugen, dass ich die Richtige sein könnte?
Bitte nicht lachen, ich meine das wirklich ernst und wäre da auch ungelogen zu einigen bereit dafür aufzugeben/zu opfern oder wie auch immer…
Bin aber ehrlich, würde das nicht machen wegen dem Glauben, sondern einfach wirklich für ihn (wenn ich denn merke das es auch passt)
So, jetzt hab ich glaub genug erzählt, ich wünsch euch auf alle Fälle noch en schönen Tag und freue mich von euch zu lesen 😉